Что делать если родители контролируют каждый шаг. Как побороть чрезмерный контроль над ребенком? Что с этим делать детям

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по .

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма .

Родители игнорируют вас

Ещё один признак - бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто . Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам - вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Есть разные стили воспитания детей и, к сожалению, контролирующий стиль – один из самых распространенных. Вместо того, чтобы мягко направлять формирование отношения ребенка к самому себе, родители пытаются сделать ребенка таким, каким, по их мнению, он должен быть.

Как следует из самого названия, основным признаком данного стиля является контролирующий подход к детям. Иногда его называют авторитарным или «вертолетным воспитанием», потому что родители ведут себя в диктаторской манере или постоянно «нависают» над ребенком, словно вертолет, контролируя каждый его шаг.

Признаки контролирующего воспитания и почему это вредно

Методы, используемые при контролирующем стиле воспитания, чреваты нарушением личностных границ и не отвечают истинным потребностям ребенка.

1. Нереалистичные ожидания и сценарий, обреченный на провал.

Родители ожидают, что ребенок будет соответствовать иррациональным, нездоровым или попросту недостижимым стандартам , и наказывают его, если этого не происходит. Например, ваш отец приказывает вам делать что-либо, но никогда не объясняет, как это сделать, а потом злится на вас, если вы не выполнили задание своевременно или должным образом.

Часто приказания контролирующих родителей таковы, что провал неизбежен и ребенок переживает негативные последствия, независимо от того, что он сделал и как они справился с заданием. Например, ваша мать велит вам срочно бежать в магазин, хотя на улице дождь, а потом сердится на вас за то, что вы вернулись домой вымокшим до нитки.

2. Необоснованные, односторонние правила и нормы.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, вести переговоры или потратить время на то, чтобы объяснить установленные правила , которые применимы ко всем членам семьи или обществу в целом, контролирующие родители устанавливают собственные строгие правила , которые применимы только к ребенку, или только к определенным людям. Эти правила носят односторонний, несправедливый характер и часто даже не имеют внятного объяснения.

«Иди уберись в комнате!» - «Но почему?» - «Потому что я так сказала!».

«Не кури!» - «Но ты же сам куришь, папа». – «Не спорь со мной и делай то, что я говорю, а не то, что я делаю!».

Вместо того, чтобы взывать к собственным интересам ребенка, это обращение делает акцент на неравенстве сил и власти родителей над ребенком.

3. Наказания и контроль.

Когда ребенок не желает подчиняться или не в силах соответствовать всему, что от него ожидается, его строго наказывают и лишь ужесточают контроль. Опять же, часто без каких-либо объяснений, за исключением: «Потому что я твоя мать!» или «Потому что ты плохо себя ведешь!».

Существует два типа контролирующего поведения:

Первый : активный или явный, который включает применение физической силы, крики, вторжение в частную жизнь, запугивания, угрозы или ограничения в свободе передвижения.

Второй : пассивный или скрытый, который подразумевает манипуляцию, апеллирование к чувству вины, стыда, принятие на себя роли жертвы и так далее.

Таким образом, ребенок вынужден или подчиниться силе, или поддаваться манипуляции. И если этого не происходит, его наказывают за непослушание и несоответствие стандартам.

4. Недостаток сочувствия, уважения и заботы.

В авторитарных семьях, вместо того, чтобы быть принятым в качестве человека, обладающего равными правами со всеми, ребенок, как правило, занимает роль подчиненного. По контрасту с ним, родители и другие властные фигуры рассматриваются как начальство.

Ребенку не разрешается оспаривать сложившееся распределение ролей или бросать вызов родительскому авторитету. Эта иерархия выражается в отсутствии сочувствия, уважения, теплоты и эмоциональной заботы о ребенке.

Большинство контролирующих родителей обычно способны позаботиться о физических, базовых потребностях ребенка (в пище, одежде, крыше над головой), но они либо эмоционально недоступны, либо являются слишком властными и эгоистичными.

Обратная связь, которую ребенок получает в виде наказания и контроля, разрушает его чувство собственной ценности и идентичности.

5. Смена ролей.

Поскольку многие контролирующие родители имеют сильные нарциссические тенденции, они осознанно или бессознательно верят, что предназначение и смысл жизни ребенка – удовлетворять потребности родителей , а не наоборот.

Они видят в своем ребенке собственность и объект, который нужен, чтобы обслуживать их нужды и желания. В результате, во многих сценариях ребенок вынужден играть роль родителя, а родители охотно принимают роль ребенка.

От ребенка ожидают, что он будет заботится о своих родителях эмоционально, финансово, физически обслуживать их и даже с пониманием относиться к их сексуальным нуждам и желаниям. Если ребенок не хочет или не в состоянии делать это, его называют плохим сыном/дочерью, наказывают, принуждают силой или манипулируют чувством вины.

6. Инфантилизм.

Поскольку контролирующие родители не видят в своем ребенке отдельную независимую личность, они растят в нем зависимость. Это отношение негативно влияет на самооценку ребенка, его ощущение собственной компетентности и идентичности.

Поскольку родители ведут себя так, словно их ребенок неполноценный и не способен жить в соответствии с собственными интересами, они убеждены, что сами знают, как лучше для ребенка, даже когда он способен самостоятельно принимать решения и оценивать риски. Это усиливает зависимость и приводит к задержкам в развитии, потому что ребенок не может установить адекватные границы, развить чувство ответственности за себя и ясное ощущение собственной идентичности.

На психологическом, обычно бессознательном уровне, не позволяя ребенку вырасти в сильного, компетентного и самодостаточного человека, родитель удерживает его привязанным к себе еще теснее, продолжая удовлетворять собственные потребности (см.пункт 5). Такой ребенок обычно испытывает трудности с принятием решений, развитием необходимых компетенций. Ему не удается построить полноценные и построенные на взаимоуважении и доверии отношения.

Став взрослыми, такие дети демонстрируют поведение, направленное на постоянный поиск одобрения, страдают от чувство недооцененности, чрезмерной привязанности, нерешительности, зависимости и множества других эмоциональных и поведенческих проблем.опубликовано .

By Darius Ciranavicius

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?

Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".

Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.

"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.

Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.

Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.

Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

   Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

2. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Соблюдайте барьеры в отношениях

1. Уважайте установленные барьеры в отношениях. Когда такие барьеры уже установлены, вам необходимо их соблюдать. Нельзя ожидать от родителей, что они будут уважать ваше личное пространство, если вы не будете делать того же по отношению к ним. Если у вас возникнут какие-либо проблемы из-за установленных барьеров, открыто обсудите их с родителями и постарайтесь найти решение.

   Пресекайте попытки родителей вмешаться в ваш личный выбор. Если родители нарушат барьеры дозволенного, вы должны дать им это понять. При этом совсем не обязательно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям о том, что они пересекли черту, и попросите их остановиться. Если они вас уважают, то оставят в покое.

   Если проблемы не прекратятся, сделайте паузу. Если ситуация начнет развиваться совсем не так, как было запланировано, вам снова потребуется сократить проводимое с родителями время. Это отнюдь не означает, что вы должны порвать с ними все отношения. Просто нередко дети и родители становятся слишком близки, чтобы обоюдно соблюдать согласованные барьеры в отношениях. Проведите чуть больше времени в разлуке и попробуйте начать все с самого начала.

Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей.

«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Итог

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!